petite course de père noel

tecktonik killer

voici un petit jeu sympas nommer city allez le découvrir à moins que vous n'en n'ayez pas le courage !!!!

pour y acceder taper ce lien :
http://degoutcity.miniville.fr

ou celui ci

http://degoutcity.miniville.fr/ind

Le jeune Taliban demande à son père:
- Papa, papa, pourquoi maman est toute froide?
- Tais-toi et creuse !

le parkour
un art
une facon de se déplacer


Le Parkour (ou l'Art du déplacement) est une discipline sportive consistant à se déplacer d'un point A à un point B, et ce en recherchant avant tout l'efficacité. Cette efficacité combine la rapidité, l'économie d'énergie et la prudence.

Il implique d'adopter un état d'esprit qui permet de voir les chemins que peut emprunter un traceur (pratiquant de Parkour). Lorsqu'un traceur évolue dans une rue, il va trouver spontanément des endroits par lesquels passer, que personne n'empruntera hormis lui. Il cherche les obstacles qu'il peut surmonter.

Ces déplacements ne se font pas n'importe comment, le mouvement doit être utile, efficace, rapide et simple. Les acrobaties (saltos, etc.) y sont donc prohibées car elles ne présentent pas les qualités d'utilité et d'efficacité. Les acrobaties peuvent apporter un esthétisme et un plaisir personnel mais cette pratique d'« accros » n'est en aucun cas du parkour.

Le parkour se pratique aussi bien en milieu naturel qu'en milieu urbain, c'est ensuite au traceur d'imaginer le chemin qu'il va suivre, quels obstacles il va franchir et cela en fonction de ses possibilités et de ses limites.

Cette discipline créée en France, à Lisses et à Evry par David Belle et Sebastien Foucan (et inspirée par « la méthode naturelle d'éducation physique » de Georges Hébert) s'est répandue dans le monde entier.

Elle nécessite une bonne condition physique afin d'avoir une meilleure résistance aux chocs et bien-sûr un bon physique permettra d'être apte à pratiquer, car cela permet d'augmenter les capacités, l'agilité, le mental et la confiance en soi.

L'entraînement doit être régulier et non dangereux, c’est-à-dire que le risque est calculé, on ne brûle pas d'étapes ; la pratique sur les toits entre autre n'est pas nécessaire, le sol présente bien plus d'obstacles à passer.

attention
le parkour peut s'averer etre très dangereux
. L'une des règles de cet art est de ne jamais
faire un mouvement qu'on n'est pas certain de réussir, ou sinon on peut demander à un ami de parer, et les indications d'un pratiquant déjà formé. Le pratiquant qui se blesse s'éloigne de la philosophie du Parkour. Il faut commencer progressivement, sans jamais forcer son corps. Tout le monde peut y arriver, il suffit de le faire raisonnablement. L'entraînement en gymnase peut être une bonne solution pour éviter plusieurs blessures lorsque vous tenterez de nouveaux mouvements.

Dernière précision, le parkour est dangereux seulement pour celui qui surestime ses capacités, en y allant progressivement et en ayant un bon entraînement physique on réduit considérablement le risque de blessure, il suffit d'être vigilant !

terminologie

Un pratiquant de parkour est appelé traceur.

Quelques mouvements ont leur terme consacré :

Saut de chat : franchissement d'un obstacle en plongeant et en poussant sur les bras afin de passer ses jambes entre ses bras ;
Saut de Bras : saut sur un mur, ou autre prise, conclu par une réception avec les bras (et amortie par les jambes) ;
Saut de Détente : saut réalisé avec élan ou sans élan pour franchir une distance.
Saut de Précision : saut technique , à pieds joints , dont la réception se fait sur une petite surface (muret par exemple) et , généralement associé à un saut de détente ;
Saut de Fond : saut effectué d'une hauteur importante suivi généralement (et c'est même vivement recommandé pour les articulations) par une roulade ;
Tic Tac : appui sur un objet ou un mur avec le pied pour passer par dessus un obstacle (ou une portion de vide) ou exécuter un saut de bras ;
Passe Muraille : technique de franchissement d'un mur d'une hauteur assez importante : consiste à prendre appui sur le mur avec un pied pour atteindre une plus grande hauteur ;
Lâché : consiste à se lâcher d'une hauteur quand on se tient par les bras ;
Roulade : consiste à amortir sa chute en roulant au sol d'une épaule à la hanche du côté opposé.
Retourné : consiste à passer au dessus d'une barrière ou d'un mur et de se raccrocher de l'autre côté, pour ensuite enchainer un mouvement (le plus courant après un retourné c'est un laché).

A noter que ces techniques peuvent se combiner ( double saut de chat, saut de chat puis saut de bras).


Quelques conseils et astuces
L'échauffement est plus qu'important avant chaque entraînement (15min minimum).
Il est impératif de ne pas brûler les étapes !
Lors des entraînements en extérieur, après avoir effectué un saut, il faut essayer de calculer la hauteur, la longueur ou la difficulté du saut pour connaître ses limites et ainsi éviter d'éventuelles blessures lors de sauts mal préparés.
Lors de sauts de précision en hauteur (entre 2 murets par exemple) dont on n'est pas sûr de pouvoir le faire, il faut d'abord tenter ce saut au sol pour savoir si on est capable de sauter cette distance.
Dès qu'une douleur est ressentie quelque part, il ne faut surtout pas forcer.Par exemple si vous ressentez une douleur aux bras,évitez les sauts de bras ou limitez-les.
Les sauts de fond sont assez néfastes pour les articulations, ils ne sont donc pas très conseillés lorsqu'ils sont effectués d'assez haut.
La quadrupédie est un bon entraînement pour le parkour. Il s'agit tout simplement de marcher pieds et mains, sans que les genous touchent à terre, sur un sol plat, une rambarde ou bien sur un escalier.

bienvenu chez degout et bonne visite "lacher des com " svp

excuse bidon


- Vous êtes tombés dans une faille spatio-temporelle. Vous ne vous rappelez plus de rien, tout se passait normalement quand d'un seul coup vous vous êtes retrouvés 2 heures plus tard. Vous avez alors fait tout ce que vous pouviez pour venir en cours à l'heure mais c'était trop tard.
- Prenez un air sérieux et dites : "Mon train a déraillé"
- On peut faire la même avec le métro.
- Dites que vous n'avez pas pu courir car vos chaussures sont trop petites.
- "J'étais mort mais depuis ça va mieux."
- "J'ai fumé un gros pétard et j'étais trop défoncé pour venir."
- "Mon chien courait après un chat et moi je courais après mon chien ...
Ca a duré longtemps ..."
- "J'ai pris trop de somnifères."
- "Je triais mes cartes Pokemon."
- "Je me suis fait renverser par un camion."
- "J'ai pas pus venir ce matin, je devais sauver le monde."
- "J'avais pas envie de venir."
- "J'ai raté l'ascenseur."
- "J'ai oublié qu'il y avait cours."
- "J'ai aidé ma mère a accoucher."
- "Y'avais un mouton devant ma porte, je pouvais pas sortir."
- "Je pouvais pas j'avais piscine."
- "Ma mère avait trop bu et on est partit dans le fossé."
- "Je me suis fait kidnapper. D'ailleurs faudrait payer la rançon."
- "J'ai écrasé un camion en traversant."
- "Je suis en retard parce que ça a sonné avant que j'arrive."

avec un stilo bic transparent bleu(je ne citerais pas la marque...) tu imprime sur note pad en taille 4(se qui te permet de metre 1100mot au minimumsmiley ) tu imprime et tu clisse ton étiquette entre la "cartouche et le tube transparent bleu...voila ,a 50cm-100cm impossible de voir que c'est un truk qui est écrit dessus.....a20cm c'est ton cours entier que tu voit^^smiley

Cette fois les Feuri's technik ne vous aident pas a sécher les cours,mais a conserver votre sainte flemmardise.

Feuri's Technik,how not to do your homework without being caught?V1.1.

Comment ne jamais faire ses devoirs et ne jamais se faire choper a la fois?Après avoir lu ca,vous serez comme moi devenu un maître dans l'art de ne pas faire ses devoirs tout en ne se faisant jamais attraper.C'est parti!

1.La passe.

Demandez a un voisin qui est au moins deux colonnes plus loin que vous et qui de préférence,a déjà fait son devoir et que la prof ne l'aie pas encore vu.Prenez le et faites comme si c'était le votre,faites attention,si la prof connait votre écriture,elle pourrait s'en apercevoir.Repassez ensuite la feuille et priez pour qu'elle ne se rende compte de rien.

2.Recopiage rapide.

Recopiez vite vite les réponses sur un copain pendant que la prof passe entre les rangs,en espérant que vous soyez a l'opposé de l^'endroit ou elle commence a vérifier.

3.mission impossible.

dites simplement que vous n'avez pas compris/pas reussi l'exercice.Marche surtout en maths pour les problèmes.Le mieux,c'est carrément d'écrire n'importe quoi et de le barrer pour faire comme si vous aviez au moins essayé.

4.404 not found.

Dites que vous n'avez pas retrouvé votre cahier,ou bien quand elle passe vers vous,faites comme si vous étiez en train de le chercher et dites lui de repasser quand vous l'aurez trouvé(en éspérant qu'elle n'attende pas sur vous.Ensuite,il y a des grandes chances qu'elle oublie de revenir vers vous.

5.Le recopiage avant-coureur

(hahaha,jeu de mots stupide)Recopiez simplement les devoirs sur quelqu'un qui a reussi pendant le cours précédent ou avant le cours.Si vous n'avez aucune bonne poire sous la main,faites les vous même

6.Euromillions.

Mettez des réponses hasardeuses(mais des chiffres quand il faut mettre des chiffres et des lettres quand il faut mettre des lettre.pas nimporte nawak).En maths,c'est encore plus drôle.Le prof ne vérifie généralement pas exactement ce que vous avez écrit.Le but,c'est qu'il y ait des trucs remplis.

7.Le sosie
Prenez un autre devoir qui ressemble,si le prof ne lit pas et ne fait pas trop attention,c'est parfait^^

Voilà.Bonne chance et n'oubliez pas:Le travail c'est sacré,n'y touchez pas

texte tirer de web tricheur écrit par feuri

Feuri's Technik,how to be really ill? v.1.3

Pour attraper un beau rhume,il faut savoir être bourrin et un tout petit peu acteur,histoire de mettre le paquet

Alors,pour commencer,si ^vous avez les cheuveux longs,ca ne peut être qu'encore plus bénéfique,si vous ne les avez pas,bah,tant pis,c'est pas trop grave,mais c'aurait été un +...C'est tout simple,avant d'aller vous coucher,prendez votre douche(si vous ne prenez pas votre douche a cette heure habituellement,dites simplement que vous étiez très occupé,ne donnez pas trop d'explications,enfin,débrouillez-vous pour aller au lit avec la tête mouillée...
Ensuite,dans tvotre chambre,dormez en petite tenue(genre pas de pyjama,juste une culotte ou un truc comme ca.)et avec la fenêtre ouverte et une autre fenêtre de la maison,histoire de dormir au courant d'air.
En plus,ne vous couvrez pas,et mouillez vos chaussettes.
Si vraiment vous avez peur que ca foire,changez de tactique,au lieu de dormir sans vêtement,mettez en,mais des vêtement TREMPÉS!!!

Le lendemain,si vous ne vous réveillez pas avec au moins le nez bouché,c'est que vous avez vraiment pas de bol.Si vous n'avez pas dormi de la nuit,c'est encore mieux,vous aurez un air très fatiguée et maladif qui ne pourra que mettre encore plus la chance de votre côté.Après,solution de secours si vous n'êtes malgré tout ca pas assez malade pour rester a la maison,les arts dramatiques seront vos amis.
il faut tout de même que vous sachiez que ces technik sont très bonnes mais pas infaillible,si vous pétez la forme le lendemain,soit vous êtes très résistant,soit très malchanceux,soit parce que vous n'avez pas pu remplir toutes les conditions(exsmileyas ouvrir la fenêtre parce que vous n'êtes pas seuls dans votre chambre,etc)

Feuri's Technik,how to be hypochondriac?v.1.2

Comment faire le malade quand on ne l'est pas?Ca paraît facile comme ca,mais c'est tout un art!Voici quelques astuces pour que tout cela soit crédible.

1.Un thermomètre peut en cacher un autre.(merci a vincentparis)

Pour cela,il faut bien sur posséder deux thermomètres identiques,un verre d'eau chaude ou un radiateur que vous pouvez atteidre sans vous lever de votre lit et surtout,l'art de la comédie!!!
Il faut pour cela vous réveiller avant vos parents pour prendre le deuxième thermomètre(et éventuellement le verre d'eau chaude(attention,pas boulliante,juste chaude) si vous n'avez pas de radiateur).Trempez le deuxième thermomètre dans le verre et cachez le verre sous votre lit par exemple...
quand vous aurez appellé votre mère,débrouillez vous pour lui faire comprendre qu'elle doit vous prendre la température.Débrouillez vous pour qu'elle vous torne le dos(ou tournez lui le dos vous même,pour échanger les thermomètres.)ou mieux,comme vous avez besoin d'un paquet de mouchoir,vous l'envoyez en chercher un.(merci a clem)
Faites tout de même gaffe aux thermomètres qui sonne,a l'oeil attentif de votre mère et que la température ne dépasse pas 39...


2.La température truquée

Le thermomètre peut paraître une arme aussi fatale a la comédie que le docteur.Et pourtant,si le docteur n'est pas dupe,le thermomètre reste bernable.Pour commencer,quand vous dites ou vous avez mal a votre mère,incluez le mal de gorge,et demandez à avoir de l'eau brûlante dans un thermos constamment a portée de main.Veillez toujours a avoir un verre plein et bouillant que vous pouvez atteindre sans trop bouger.Quand votre mère vient avec le thermomètre,trouvez une excuse bidon pour qu'elle ne vous aie plus dans son champ de vision(en gros,trouvez un moyen de ne pas être surveillé et qu'elle s'absente au moins une minute).Trempez le thermomètre dans le liquide(vous pouvez aussi mettre la pointe sur le radiateur,mais c'est plus lent,à vous de voir)faites en sorte que la température monte a 38(le dizième n'a pas trop d'importance)mais jamais plus haut,sinon,il y a des risques qu'elle s'inquiète et appelle le docteur,alias le gardien de la porte des enfers.
Appelez votre mère en disant que ca a sonné,et remettez le thermo dans la bouche.
Tadaa,elle vera que vous avez de la fièvre,mais jugera que c'est pas la peine d'appeler le docteur.

3.Le faux vomi

Pour faire un faux vomi,c'est très facile,mais ca demande de la discrétion et du temps,étant donné que la mixture doit macérer pendant une nuit...

Il vous faute l'oeuf,du lait,du vinaigre blanc et un petit reste de la dernière chose que vous avez mangé avant de montrer votre vomi(céreales au pti déj,pizza du diner)mettez tout ca dans un bol(vous pouvez aussi mettre vos propres ingrédients si vous pensez que ca va rendre le résultat encore meilleur),remuez un peu et laissez croupir une nuit,le lendemain matin,mettez du vomi sur vos vêtements et même un peu sur le lit.Courez aux toilettes d'un air ultra pressé et faites un super bruit de vomi,ca fait son effet!pensez a avoir du faux vomi avec vous,mis dans une petite bouteille,et versez dans les toilettes,mettez en un peu a coté aussi,prenez une tête fatiguée et malade,voir maquillez un peu,mais le maquillage peut couler,donc il faut être prudent et ne pas en abuser.

4.Le vomi,le seul,l'unique

Avalez du café au sel(beaucoup de sel)ou votre dentifrice en masse,vous allez vomir vraiment fort,tellement c'est dégueulasse

5.La courante

C'est très simple,dites que vous avez mal au ventre,et débrouillez vous pour aller au toilettes en disant que vous avez la diarhée,faites des bruits de pets crédibles,prenez de l'eau dans le verre de brosse a dents,et versez coup par coup en faisant les bruits de pets,quand vous estmiez que c'est bon,tirez la chasse et mettez du déodorant a mort.Ressortez l'air fatiguée en disant''j'ai mal au ventreu''mais n'abusez pas,sinon cest une fois de plus le toubib qui vous attend.

6.Le mal de gorge

Le mal de gorge,c'est assez facile,vous prenez une voix faible et enrouée(voir vous avez tellement mal que vous parlez par signe ou en écrivant sur du papier,ca tue tout XD)

7.Les hallucination et délires

Reliés a la fièvre.vous dites que vous voyez comme des petites lumières,ou vous faites comme si vous entendiez des choses,des gens qui parlent alors qu'il n'y a personne,des avions qui passent alors qu'il n'y a pas un bruit etc...N'allez pas jusqu'aux trucs trop clairs(toujours des visions floues) ni trop fantastiques genre''OOOOOOh,mais quia invité Naruto chez moi???''sinon c'est un rendez vous chez le toubib ou bien un démasquement de votre comédie.Wi,parce que ca peut aussi tout casser d'avoir une hallucination trop réfléchie et pensée clairement...

Pour finir,sachez que le malade imaginaire c'est toujours plus risqué que d'être réellement malade,car on peut a tout moment trouver une faille dans votre jeu et percer la supercherie.De plus,si vous voulez une abscence prolongée,il vous faut un certificat médical,et le docteur n'en fera surment pas un a quelqun qui n'est aps malade.Donc rappelez vous que mieux vaut souffrir un peu et s'assurer de ne pas etre découvert,et d'avoir des chances d'être absent plus de trois jours(même si vous devez quand même aller chez le toubib sans crainte pendant une heure,c'est pas cher payé pour une semaine de sèche.

Feuri's Technik,how to prevent your mother from calling the doctor?

Evidemment,si vous avez opté pour la technique du théatre(faire semblant de vomir,simuler le mal de ventre,éventuellement tremper le thermomètre dans quelque chose de chaud,etc...bah,vous n'êtes pas immunisé contre le plus grand ennemi du gatâge de cours,le...docteur.En effet,cette personne détient le pouvoir de détecter la présence de faux malade.Pose des questions dont les réponses peuvent mener a l'échec,et donc a la punition ultime des parents.

Pour éviter cette tragique fin,il suffit de lire les lignes qui suit:

1.comment éviter que votre mère vous amène/appelle le docteur

Il faut être un faux malade bien ajusté.Ni trop pour éviter de voir venir le docteur,mais suffisament pour rester chez soi.Pour cela,sachez que ces limites sont celles du malade bien ajusté
-fièvre a 38,pas plus.
-vomir pas trop fréquemment(en plus vous allez épuiser les réserves qui vous restent sous le lit)
-Se plaindre des petits bobos oui,mais pas trop sinon c'est ''oui mon/ma chéri(e),je vais appeler le docteur,il va guerir ton bobo''.Game Over
-Avoir mal au ventre
-demander une tisane(ou un thé,ou un chocolat,un truc chaud qui vous plait quoi)
-Faire mine de se dire''oh,comme j'aimerais pouvoir être avec les copains,ils doivent bien s'amuser a étudier le théorème de pytagore sans moi''

Maintenant,voici les limites a FRANCHIR pour pouvoir être considéré comme assez mal en point pour rester chez soi:
-Avoir mal au ventre et a la tête
-Avoir de la fièvre (si vous en avez pas,débrouillez vous pour toujours avoir du liquide brulant près de vous,et envoyez votre mère faire quelque chose dans une pièce ou elle ne vous voit pas,puis trempez le thermomètre dans le liquide,faites monter a 38,pas plus(et faite gaffe,a 41 degrés,votre mère risque de vous faire prendre une douche glacée pour faire baisser la température)donc retirez le thérmomètre du liquide au bon moment.
-Avoir des ''hallucinations''dus a la fièvre,dites que vous voyez commme des petits points de lumières,mais n'allez pas jsuqu'au éléphants roses qui dansent le chachacha,elle pourrait une fois de plus menacer de faire venir le toubib,masi surtout,si votre mirage est trop bien réfléchi et clair,ca peut totalement lui faire comprendre que tout n'est que comédie.

2.Dernier recours

Vous n'avez pas réussi a convaincre votre mère que vous étiez assez malade pour rester a la maison mais pas assez pour passer devant le toubib,vous êtes en train de moisir dans la salle d'attente en attendant de voir arriver le jugement dernier,ou chez vous en train de nouer vos draps pour fuguer?Alors rappellez vous d'une chose,la maladie n'est pas éternelle,si votre mère se doute de quelque chose,dites lui que c'est peut être passé.C'est la seule solution,si le cours a sécher/moment a sécher était le jour suivant ou l'après-midi même,rappellez vous toujours qu'il y a encore une solution:Quitter l'école a la dernière minute.(voir ''how to leave school immediately'')

Feuri's Technik,how to have a bilious attack? v.1.2

Bon,déjà,pour vous prévenir,parmi toutes les technik pour tomber vraiment malade,la crise de foie n'0est pas la meilleure parce qu'on souffre un peu,mais c'est la plus efficace pour rester a la maison(et ne rien risquer si le docteur vient).En plus,ca peut faire prendre quelques kilos,donc ceux qui veulent garder la ligne s'abstenir.

Il y a plusieurs facons de déclencher la crise de foie.

1.La crise de foie au chocolat

Avalez des Danettes chocolat a n0en plus pouvoir,très efficace.Attention,peut vous dégouter des Danettes,et donc d'une des meilleures choses de la terre.
Vous pouvez faire la même chose avec des tablettes de chocolat.Mangez-les en entier,ou en tout cas jusqu'a ce ne vraiment plus en pouvoir.

2.La crise de foie au yaourt

Même chose que les Danettes,mais avec des yaourts.Moins efficace,et plus ecoeurant qu'autre chose.

3.La crise de foie au paté de foie

quel drole de titre,mais il expique tout.Si vous aimez le paté de foie,alors ne lésinez pas.

4.La crise de foie charcutière

Se déclenche avec du salami,saucisson,etc...Si vous êtes musulman,oubliez cette technik.

5.La crise de foie a la chinoise

Si vous êtes fan des chips aux crevettes,vous pouvez aussi y aller.Ca fait aussi mal que les autres^^

6.La crise de foie variée

Et bien il suffit de manger en masse tout ce qui peut déclencher une crise de foie,vous allez pouvoir vous amuser a étaler du nutella sur vos tranche de saucisson ^^

7.Cocktail

Faites vous un sandwich bien écoeurant avec toutes les immondices que vous trouvez,privilégiez les choses périmées(mais pas trop périmées,genre juste un jour ou deux maximum,mais pas le truc oublié au fond du frigo depuis un mois.
Faites fonctionner votre imagination,deux tablettwes de chocolat remplacent le pain,le miel et la confiture dedans,le fromage,la mayo,la moutarde,buvez du coca mélangé au sprite et au thé froid,rajoutez aussi du jambon et...des épluchures de légumes si vous osez,fin bref,dégoutez vou...euh,régalez vous!

8.Ce qu'il faut savoir.

La crise de foie est assez désagréable,et vous empêche de bouger beaucoup.néammoins,elle vous garantit minimum deux jours de vacances...
Ensuite,il faut réussir a se forcer a manger quand vous en pouvez plus,et surtout ne pas vomir.Sinon ca ne fera rien au foie.Enfin,il ne faut aps le faire trop souvent,parce que je pense que a long terme,ca peut menacer gravement votre foie,vous faire devenir aussi énorme qu'une baleine et surtout,c'est pas agréable...

Feuri's Technik,how to leave school imediately.v1.3.

Comment partir de l'école en urgence,quand il y a un contrôle surprise en approche,ou même un contrôle annoncé,mais que vous n'avez pas révisé.Cette Feuri's Technik est là pour venir a votre secours!!!

Votre mère vous a traîné jusqu'a l'école,mais tout n'est pas perdu pour échapper a ce que vous redoutez tant.En effet,il reste toujours quelqu'un a pigeonner dans ce monde.Les profs et l'infirmière sont les premiers concernés.

1.Le mal de ventre/mal de tête

vous avez toujours une échappatoire,a l'intercours,allez chez l'infirmière,en cours,dites le a la prof.

Allez vers la prof et dites lui que vous avez mal a la tête/au ventre très fort,et si vous pouvez aller a l'infirmerie.Essayez d'être le plus convaincant possible,surtout si vous devez normalement faire un test,sinon c'est foutu.Si vous allez a l'infirmerie,expliquez à l'infirmière que vous avez mal au ventre ou a la tête,ou les deux.Pour rendre encore plus réaliste si vous osez,forcez vous a pétér.Tenez vous le ventre,prenez un air fatigué.L'infirmière vous donnera avec un peu de chance un cachet.Prenez-le,si elle vous propose de rentrer chez vous,refusez,sinon ca fait un peu trop ''déjà bien pensé'',revenez un peu plus tard(ou bien redemandez un peu plus tard si vous êtes resté dans l'infirmerie,ce qui est préférable,ca évite que le prof vous fasse faire le test.)Redemandez un cachet en prétextant que ca fait vraiment mal et que le cachet n'a aucun effet,et que vous avez toujours aussi mal,voire pire.Comme les infirmière scolaires n'ont pas de médicaments forts,elle preéfèrera vous renvoyer chez vous.

2.La cheville foulée et autres blessures du genre.

Les trucs géniaux a faire dès votre arrivée a l'école.Dites que vous vous êtes cassé la gueule,que vous avez glissé dans la boue,que vous êtes tombé a vélo,bref,que vous vous êtes fait mal quelque part,on vous envoira direct a l'infirmerie qui vous donnera de la glace.je vous conseille le coup de la cheville,si ca fait mal et qu'elle n'est pas enflée,elle vous laissera surement vous reposer.enfin,elle vous renvoira probablement chez vous.Faites gaffe,vous pourriez glisser en rentrant

3.Le malade incompris

Avant de partir,tentez de faire le malade,ou si vous l'êtes vraiment,essayez de convaincre maman de rester chez vous.Si malgré tout vos efforts ca ne marche pas,en arrivant a l'école,faites le malade incompris dont la mère a fait fi de son excuse pour ne pas aller a l'écoel''allez,c'est qu'un ptit rhume,il faut juste des mouchoirs voilà tout.''Et allez a l'infirmerie,expliquez ca a l'infirmière et faites celui qui ne se sent vraiment pas bien.Essayez de vous faire vomir en touchant votre gluette,au fond de la gorge.Avec un peu de chance,vous rentrerez chez vous.

4.La baston

avec un complice,battez vous vraiment violemment,de facon a ce qu'il vous foute un oeil au beurre noir.Bon,ok,c'est pas terrible et le complice risque les ennuis,mais on peut toujours essayer.

5.Les règles(merci a Alpha pour l'idée)
Enfin une bonne utilité a ce qui emmerde les filles:les règles viennent eviron toutes les trois semaines,mais au début sont assez irrégulière,donc vous pouvez toujours faire croire que vous les avez a nouveau au bout de deux semaines.Les symptomes sont un fort mal de ventre et de tête.Comme personne ne demandera a voir votre tampon/serviette,vous pouvez pigeonner les profs et les infirmière sans problème...
permet également de sécher la piscine,voire le sport...

6.De l'air!(merci Nabuko)

Avalez de l'air,tout bêtement,beaucoup d'air.Une demi heure après,vous aurez des crampes au ventre.Cette technique est conseillée seulement a ceux qui savent qu'ils devront partir de l'école au moins une demi-heure avant.Mais attention,les crampes pour marcher c'est vraiment pas la joie,alors a moins qu'on vienne vous chercher en voiture...

7.Petites notes

N'oubliez pas que la maladie dure,donc la comédie aussi.Quand vous rentrez chez vous,ne venez pas en chantonnant mais gardez une mine fatiguée.
Certaines de ces astuces nécessites d'avoir été préparées a l'avance,comme celle du malade incompris.D'autres sont en express.

Feuri's Technik,how to be really ill? v.1.5

Pour attraper un beau rhume,il faut savoir être bourrin et un tout petit peu acteur,histoire de mettre le paquet

1.Le rhume nocturne

Alors,pour commencer,si ^vous avez les cheuveux longs,ca ne peut être qu'encore plus bénéfique,si vous ne les avez pas,bah,tant pis,c'est pas trop grave,mais c'aurait été un +...C'est tout simple,avant d'aller vous coucher,prendez votre douche(si vous ne prenez pas votre douche a cette heure habituellement,dites simplement que vous étiez très occupé,ne donnez pas trop d'explications,enfin,débrouillez-vous pour aller au lit avec la tête mouillée...
Ensuite,dans tvotre chambre,dormez en petite tenue(genre pas de pyjama,juste une culotte ou un truc comme ca.)et avec la fenêtre ouverte et une autre fenêtre de la maison,histoire de dormir au courant d'air.
En plus,ne vous couvrez pas,et mouillez vos chaussettes.
Si vraiment vous avez peur que ca foire,changez de tactique,au lieu de dormir sans vêtement,mettez en,mais des vêtement TREMPÉS!!!

Le lendemain,si vous ne vous réveillez pas avec au moins le nez bouché,c'est que vous avez vraiment pas de bol.Si vous n'avez pas dormi de la nuit,c'est encore mieux,vous aurez un air très fatiguée et maladif qui ne pourra que mettre encore plus la chance de votre côté.Après,solution de secours si vous n'êtes malgré tout ca pas assez malade pour rester a la maison,les arts dramatiques seront vos amis.
il faut tout de même que vous sachiez que ces technik sont très bonnes mais pas infaillible,si vous pétez la forme le lendemain,soit vous êtes très résistant,soit très malchanceux,soit parce que vous n'avez pas pu remplir toutes les conditions(exsmileyas ouvrir la fenêtre parce que vous n'êtes pas seuls dans votre chambre,etc)

2.Chaud-Froid-Chaud-Froid(merci a gOudule)

Le truc,c'est de vous débrouiller pour vous mettre dans un endroit bien chaud(près du feu ou du radiateur,chauffé a bloc.De vous y sentir bien,voire de ttrouver qu'il fait trop chaud,attendez un moment là,et vous devez enchainer directement avec du froid,sortez vite dehors avant d'avoir eu le temps que la chaleur vous passe,restez un moment a vous la cailler dehors(ou tout le temps que vous pouvez,on sait pas si vos parents vous surveillent)un conseil,soyez le moins habillé possible,le but est quand même d'avoir très froid.
Maintenant,l'inverse,passez du froid glacial a la chaleur immédiate,retournez vers votre''sauna'' et restez-y.ensuite,ressortez,et rerentrez,et ressortez,et rerentrez.Le must,serait de le faire 5 fois,histoire de mettre toutes les chances de votre coté.

3.Vanupied(merci gOudule)

Marchez nu sur le carrelage,bien froid et tout...Rien de plus a dire si ce n'est que ne vous pavanez pas devant vos parents pied nus qui vous enverront direct vous chausser et vous garderont a l'oeil.

4.De l'air.(Testé et approuvé par Nabuko(qui ne décline aucune responsabilité en cas de problème))

Il suffit juste d'avaler un maximum d'air.Une demi-heure après,vous aurez des sacrées crampes.Donc le matin,levez vous une demi-heure avant vos parents,et avalez de l'air,quand maman arrivera,les crampes vont faire mal.Vous aurez plus qu'a profiter de la matinée pour dormir(tention,invitez pas les potes qui ont aussi séché les cours,parce que vous lacherez des caisses...euh...parfumées)

Que la force de la skip soit avec vous

texte tirer de web tricheur écrit par feuri